Bronzba kellene önteni azt a venice-i házat, ily módon emléket állítván a sport szabad szellemiségének.
A zuhany már akkor is csöpögött, amikor a barbárok beköltöztek.
– Hiába könyörögtünk a főbérlőnek, hogy javíttassa meg – meséli Peter. – Úgyhogy egy napon David így szólt: “No para, elzárom ezt a szart”. Megragadta, csavart rajta egy jó nagyot, és ezzel majdnem kiszakította az egész istenverte falat, csempéstől, mindenestül.
Soha többet nem csöpögött. De az ikrek nem is zuhanyoztak vele többet, mivel természetesen kidobták őket. Rendszeresen kidobatják magukat az albérleteikből. Ez náluk amolyan becsületbeli ügy, de megvannak a maga praktikus okai is: rájöttek, hogy a kilakoltatási folyamat ideje alatt – ami úgy hat hét – jogilag még tisztázatlan a helyzetük, így maradhatnak, amíg kivizsgálják az ügyet.
Azt azért elismerik, hogy ezúttal kicsit elvetették a sulykot, sőt, biztos Pritikin Úr is örülne ha hallaná, hogy azóta az étrendjükben is jelentős változtatásokat vittek végbe. – Mindketten beálltunk úgy napi 7000 kalóriára – mondja Peter – és mivel napközben két hosszút is edzünk, sőt, sokszor még este is egyet, az egészet el is égetjük.
- Nekünk van a leggyorsabb anyagcserénk az egész Nyugati parton – teszi hozzá David.
Az ikrek most épp karobos tejjel, illetve kefírrel alapoznak, ami poharanként úgy 3,5% zsírt és 200 kalóriát tartalmaz. Legurítanak egy litert edzés előtt, majd még egyet utána, néha pár csomag csokis muffin kíséretében. A rendszeres, többé-kevésbé kiegyensúlyozott étkezésekkel (és már valamivel kevesebb tojással) együtt, az ikrek nagyjából félóránként esznek egész álló nap. Éjszaka, a TV előtt jégkrémet, süteményt, tortilla chipset és reggelizőpelyhet majszolnak, és mindemellett csekély 6%-os testzsírszintet tartanak. Nem semmi!
Az ikrenek meggyőződésük, hogy, étrendjük, és méginkább edzésrendjük fölöslegessé teszi számukra a szteroidok használatát. Szerintük az különben is azoknak való, akik nem akarnak keményen edzeni. A legenda pedig egyre csak nő. Mint a mesében. Mégpedig azért, mert elég, ha az ikrek csak a felét elhiszik annak, amit az ösztönökről mondanak. Ösztönösen érzik, hogy a karrierépítés legjobb módja, ha rávetik magukat a közönségre, és kierőszakolják belőle a figyelmet.
Ez különféle módokon nyilvánul meg. Vegyük például az autót.
- Tudod, hogy megy ez – kezdi Peter. - Egész nap edzettünk, és a Gold's régi helyén, (nemrég költözött el) az épület előtt végig parkolóórák sorakoztak. Mikor beszálltunk az autóba, kitéptük a parkolójegyet az ablaktörlő alól, és csak úgy bedobtuk magunk mögé a hátsó ülésre.
- Egyik éjjel úgy esett, hogy rossz irányba haladtunk egy egyirányú utcában – meséli David.
- Megállított egy rendőr. Látta, hogy Peter csak sokadik nekifutásra tudta a hatalmas vállait kipréselni az autóból. Nem egyszerű nekünk ki-be szállni az autókba. Majd amikor én is kiszálltam, a zsernyák már erősítést kért a rádióján. De még így is elég barátságos volt a légkör – egészen addig, amíg az egyik zsaru a zseblámpájával be nem világított a hátsó ülésre. “Mi ez a sok konfetti?” - kérdezte.
- Az a konfetti 6000 dollár értékű parkolójegy volt – folytatja Peter. A zsaruk ezen a ponton már csak legyintettek. “Csak húzzatok innen” - mondták. Valahogy mindig megússzuk ezeket a dolgokat. A zsernyákok csak röhögnek rajtunk.
És most itt az ideje, hogy eláruljanak valamit titkos terveikről és legújabb hadjáratukról, mellyel garantáltan kiforgatják a testépítés világát mind a négy sarkából. Naná, hogy menni fog - olyan nincs, hogy nem sikerül – és akkor a fiúk még több pénzt fognak keresni a barbár pólók, poszterek, edzőfelszerelések, stb. eladásával. A többiek pedig majd csak megszokják.
Este kilenc óra van, és a kutya kint vár, mikor az ikrek, Lisa és egy barátjuk kibotorkálnak a Gold's Gym-ből. Ma három hosszú edzést is tartottak, és a kutya egész idő alatt egyedül volt. Izgatottan, nagy, fekete-fehér ugrásokkal odaszalad hozzájuk hatalmas tappancsain.
- Ül! - Parancsolja David. A kutya leül, és platty, máris egy csöpp nyál a barátjuk jobb lábán. Majd grrrrrrrrrrr – felmordul.
Mindenki – vagyis mindenki – beül egy zöldcitrom színű Plymouth Reliant K - kocsiba, melyet a barátjuk bérelt a Hertz-től. A Barbárok, Lisa, és Chiang pár napja használják. Azért kellett bérelni, mert pillanatnyilag az összes kocsijuk össze van törve. Eltart egy ideig, míg a társaság beszáll a Plymouth-ba, közben kivillan egy-két váll, bicepsz, és hatalmas láb, de végül csak sikerül.
A kutya a két első ülés közé préselődik, és válogatás nélkül folyatja a nyálát mindenkire. Az ikrek jelenleg albérletet keresnek. Legutóbb épp a kutya miatt kellett menniük, és azóta minden éjjel valamelyik barátjuknál húzzák meg magukat, ha kell, a földön. A kutyát pedig éjszakára egy külvárosi barátjuknál hagyják, akinek birkái is vannak. Az ikrek – mint említettem – a mai napon három edzést tartottak, és közben egyszer sem öltöztek át. A ruhájukból még most is csavarni lehetne az izzadságot, úgyhogy a kis Plymouth ablakai hamar bepárásodnak. Pár percen belül a könnyem is kicsordul.
- Tudjátok mit? - kezdi Peter - keresni kéne egy helyet, ahol letusolhatunk, aztán meg vacsorázni kéne, mi a véleményetek? Vagy jók leszünk így is?
-Hmm... valakinek előbb le kéne tusolnia – töpreng David. - Vagy nekünk, vagy a kutyának.
A kutya élénken helyesel, majd böfög egyet.
A barátjuk már meg sem lepődik ezen, ígyhát elindulnak, hogy keressenek valakit – akárkit – akihez bekéredzkedhetnek zuhanyozni.
- Visszatérve a tervünkre – folytatja Peter, miközben végigfurikázik Venice-en és Marina del Rey-en, és az autóban senki ügyet sem vet a többi autós csodálkozó pillantásaira. - Tudod, megvan az oka, hogy mindig be vagyunk öltözve. A bő cuccok sokmindent elrejtenek. Persze, láttak már minket. Párszor már le lettünk fotózva többé-kevésbé rendes bodys gúnyában. De ilyesmi nem sűrűn fordult elő, és időközben elképesztő dolgok mennek végbe ezek alatt a rongyok alatt.
- Már akkor is nagyok voltunk, mikor ide kerültünk – veszi át a szót David – de most állatok vagyunk! A nyakunk 51 centi, ha nem is feszítjük. Bicepsz 52 bedurranva, derék 78, comb... wow!
- A potenciális ellenfeleink sejtik is, hogy mi a helyzet – teszi hozzá Peter – de az a durva az egészben, hogy nem tudják biztosan.
Mindketten jókat derülnek azon a híresztelésen, ami úgy egy éve kapott lábra, nevezetesen, hogy a barbárok, bár szépen fejlődtek, csirkelábúak maradtak – márpedig az igazi testépítők számára ez elképzelhetetlen.
- Valójában – mondja David – Arnold Schwarzenegger combja 68 centi körül lehetett jobb napjain. A miénk simán megvan 70, és még növünk. Sőt, a szimmetriánk is jobb. Ha majd egyszer egy szép napon megmutatjuk a lábunkat, elsírják magukat!
És itt jön a lényeg: egy szép napon, talán nem is olyan sokára, a barbárok elérik a tökéletesség állapotát. Abszolút szimmetria. Hibátlan izomforma, méret, és arányok. A definíció is tökéletes lesz. Csakis akkor fogják fontolóra venni, hogy elinduljanak bármilyen versenyen.
- Én már most 100%-osnak mondanám őket – nyilatkozta Grymkowski valamikor a nap folyamán. - Akár ebben a pillanatban is megnyerhetnék akármelyik címet, amelyiket csak akarják.
De a terv az, hogy beneveznek és...
- Csak kimegyünk a színparda és ott állunk – mondja Peter. Nem pózolunk, nem feszítünk. Csak állunk, és...
- ...és a közönség meg fog őrülni – folytatja David. Na az lesz a tökély.
- Barbárság lesz – teszi hozzá Peter.
Ez teljességgel elképzelhető. Szerencséjük, hogy a testépítés világa már nagyjából készen áll egy efféle mutatványra. Mióta Arnold filmes karrierre váltott, eléggé uborkaszezon van, úgyhogy az ikreknek már csak ki kell várni a megfelelő pillanatot…
…Ami most már bármikor eljöhet.
A baj csak az, hogy a Mr. America – cím nem igazán ér fel hozzájuk. Sem a Mr. Universe, sem pedig a Mr. Olympia. Szép szép, persze, a maga módján mindegyik. Ezek hallatán síkos szobrokként fénylő olajos testek sejlenek fel előttünk. Ez azonban a barbároknak nem elég. Egy John Flynn – nevű úriember, aki időnként afféle ügynökként működik közre, egyenesen úgy gondolja, hogy egy teljesen új versenyt kéne alapítani. MISTER INFINITY lenne a neve, és minden bizonnyal iker bajnokai lennének.
De jobb lesz, ha ezt másokra hagyjuk. Biztos sikerül kitalálniuk valamit, ami méltó lesz őfenségükhöz. Addig viszont el kéne jutni valahová, akárhová, ahol le lehet fürdeni, különben a Hertz soha többé nem tudja majd újra bérbeadni az autót.
Fürcsizünk, kutyuli!
A kutya vidáman szimatol és csóválja a farkát, miközben az autó utcáról utcára halad.
- Grrrrrrrrrrr… – mondja.
galéria