" johnny főállásban bömösöket értékesít, mellékesben pedig főnöke megbízásából frissíti a készletet németből behozott selejtekből, amiket kulacs, a szerelők gyöngye apró finomításokkal versenyképesebbé tesz. múltkor hoznak be hozzájuk egy hetest, lenyestek az orrával egy fát. kulacs gondolkodik, aztán megvilágosodik h van bent egy másik, amibe beleszállt hátulról egy kamion. fél óra múlva a hári petike fűrésszel szedte kettőbe mindegyiket a c oszlopnál. gyönyörűen összehegesztették a kettőt, aztán lefújták színre. johnny ahogy kész volt, másnap eladta, mondta egy öltönyös arcnak van bent egy vadiúj hetes, van rá 700e kedvezmény, mert valami állat kulccsal körbehúzta az egészet, aztán újra színre kellett fújni az egészet, fáj a szívük meg minden, de egyszerűen nem adhatják drágábban, ilyen kategóriában sajnos nem engedhetik meg maguknak h többért adják, vevő meg bólogatott, de már nyalta a szája szélét, el is vitte mint púposnénit a villamos. egy ilyen akcióba mondjuk múltkor csúnyán belefutott johnny, de hát mint mondta kockázat nélkül nincsen haszon.
szalonba kiraktak egy hármast, rá volt írva pirossal h értékvesztett, minusz 650. nézi nézi egy ürge, nem lát egy karcolást sem a verdán, kérdezi h mi az h értékvesztett. mondja a johnny h ne is mondja, miközben szedték le a trélerről az egyik melós csavarkulcsa fölülről ráesett a szélvédőre és berepedt, ki kellett cserélni az egész szélvédőt. ennyi? kérdezi az arc. ennyi? hőköl meg johnny, uram ez egy vadonatúj prémium autó, azt már első napon cserélni kellett a szélvédőjét. alig volt pofánk kirakni, ezért is a 650es kedvezmény, de ehh tudja mit, legyen 800, maga mégiscsak egy igényes úr, és így én is jobban fogok tudni aludni. úr alig győzte leplezni a boldogságát, h mekkora üzletet csinál. később aztán már kevésbé érezte így, mikor kiderült h ugyan tényleg be volt törve a kocsija szélvédője, de azért mert az egész autó esett le a trélerről, nem egy csavarkulcs. úgyhogy most pereskedik az ürge, de johnny szerint kilátástalan az egész, mert az autón kint volt h értékvesztett, ő el is mondta mi volt, arról meg már nem tehetnek ha félreértette őt, mert nem figyelt eléggé.
nagymester, nagytisztelet, mi a helyzet, mi a mondás? csicsergett bele a kis kukorikú a szájbabaszott mobilba reggel nyolckor. majd te megmondod bazmeg, dünnyögtem vissza. ahogy mondod tibikém, 607es pözsó, 4 éves, fullos, jóáron, azonnal, na ez milyen? hány kereke van? érdeklődtem. haha, négy tibikém, négy. akkor? roppant? még az se tibikém, csak egyszer törték, fullos mondom fullos, és kurva olcsó, na? nem kell köszi johhnykám, mondtam neki, mielőbb tovább erőlködött volna. basszameg tiborom, fakadt ki hirtelen, ezt a a szart, ezt a szart egyszerűen nem lehet eladni, eleve volt benne 450 e km, azt jó hiába van már csak 35, meg a faberakás meg kisfaszom, ha a carmen electra szopná benne a váltót, akkor sem kell senkinek. nem megy a biznisz tiborom, még egyedül tán a bimmerek, az sem kell? nem? jó mindegy. hú bazmeg most voltam kint egyért németbe, értékesítési igazgató elvtárs hívott, hogy johnnykám, azonnal a bajorokhoz, sanyikával egyszerre ugorjatok, kettő is van olyan, mint az álom. az egyik, olyan téká mint a picsa, de a kulacs ránézett képről, azt mondta főnök, ez három hét múlva a szalonban állhat, mint premium selection, csak elhatározás kérdése. hát én elhatároztam johnnykám, platóssal menjen a sanyika, te meg életem figyeljél, személyes dolog, legjobb haverom a gusztrán pityu hívott kell neki egy ilyen hatos büdösbogár, valami spéci megkímélt, kevesett futott, na azt van az is, azt te hozzad. de vigyázzál, már van benne 350, meg a felfüggesztése sem az igazi, a váltó meg szar úgy ahogy van, mert németek ide vagy oda, szarul rakták össze a törés után, nem egy kulacs egyik sem.
hát tibikém, azért 230at még simán vitte, igaz két lábbal kellett nyomni a kuplungot, mint a zetorba h bevegye a sebességet, de egyedül itthon kellett már kapcsolgatni a városban. mondjuk majdnem benne maradtam, torpedózok haza egyesen éjfél körül, mondom 230, laza jobbkanyar bazmeg latom áll a sor a gecibe, éjfélkor hallod bazmeg. hát uccsó pillben kikaptam gecibe a leállóba a verdát, nyomtam a satut ezerrel, hát bazmeg a tizenkettedik kocsi mellett sikerült megállnom a sorban. életveszélyes egy állatok vannak, két csaj a belsőben cserélt kereket, rendesen föl is baszták az agyam a felelőtlenségükkel. ilyenek miatt fogunk meghalni egyszer tibikém. na mindegy a lényeg, hazaértem megvan a verda is, téged a kulacs meg üdvözöl, juteszembe mondta is ugorj be hozzá, én meg most ne haragudj de rohanok, kezdenem kell valamit ezzel a kurva francia fostalicskával, egy balfasznak sincsen pénze, te nem tudsz vkit? nem? mindegy tibikém, megoldom.
apropó nincs senkinek pénze, múltkor bejön színes rakott szoknyában egy asszony tescos szatyorral a kezében meg a nagydarab fia, meséltem már? odajönnek, hogy kéne autó, hát mondom jó helyen járnak, bár rájuk nézve azért ebben nem voltam annyira biztos, de érted tiborom a mai ínséges időkben meg kell becsülni mindenkit. azt mondja az arc kéne valami, annyi a lényeg h fehér bőrös ülése legyen, de ne az ötös mert az szerinte ronda. nézem nézem, hát bazmeg pont csak ötösből volt fehér bőrös, többiből rendelni kell. mondják az nem jó, megbeszélik, két perc. tanakodnak, azt jönnek is vissza, asszony meg már szedi is elő a szatyorból a pénzt, mondják jól van akkor legyen az. érted óvatosan megkérdezem h nem azzal indítottunk csak ne ötös legyen, mert az ronda? erre azt mondja a gyerek, hogy hát istenem, valamivel járni kell."
www.izomtibor.hu